我是你妈妈,不是你的仆人,孩子自立是

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“妈妈,我拉好了,快过来给我擦屁股!”

“妈妈,我要吃苹果,赶快给我切苹果!”

“妈妈,我手脏了,快帮我擦一下!”

……

自从成为妈妈,我们无时无刻不被孩子的需求所包裹,命令所围困。

即使你在津津有味地吃饭,也不得不中途放下筷子,跑去厕所给孩子擦屁股;即使你正文思泉涌地快乐码字,也不得不放下写了一半的内容,给孩子削他想吃的水果;即使你正生病发烧,瘫软无力地卧床休息,也不得不在孩子喊一声“我饿了”,赶紧起床备好一日三餐。

这样的状态持续久了,会让人产生一种错觉:孩子是国王,不断下达五花八门的命令,而父母成了疲于奔命的奴仆,不是在执行命令的路上,就是在体验违抗命令的酸爽与热辣:孩子哭闹不止,家庭永无宁日。

直到有一天,可爱多的无心之言令我警醒。我们不能无条件地满足孩子的所有欲望,也不能让他自以为是地在家呼风唤雨,而应该告诉他:

在需要帮助的时候,用请求式语气,并学会耐心等待。

可以自己解决的问题,尽量自己想办法解决。不会做的事情,努力学习做。尽可能地做到少依赖,不强求。

孩子不是国王

一天傍晚,可爱多给我递一个苹果,要求我给他切。“妈妈,给我切苹果。”

当时,我正忙着做其他事情,便跟他说,

“可以,但是你要等一下。妈妈正在忙,晚点给你切。”

不承想,可爱多的表情立刻由晴转阴,凶巴巴地跺脚抗议道,“不行,我要你现在、立刻、马上给我切。我命令你……”

“命令?”乍一听到这俩字,我的内心是崩溃的。

何时开始,孩子成了发号施令者,可以这么肆无忌惮,气焰嚣张地对父母提要求?

何时开始,即时满足孩子的要求成了父母必须履行的职责和义务?

我开始反思。

平日里,对于可爱多提出的的大部分合理要求,能满足的我尽量满足,不能满足的,我也会坦白告知原因。只要讲明前因后果,可爱多基本可以做到坦然接受。

唯独没告诉他的是,在请求帮助时应该用谦卑的态度,请求的语气,而非摆出一副咄咄逼人,誓不罢休的架势。

必须让可爱多认识到,每个家庭成员都是平等独立的个体,没有谁比谁厉害,也不存在谁的权利比谁大,没有谁可以任意使唤他人。

“对不起,你没有权限命令我,我是你妈妈,不是你的仆人。”我很明确表达了自己的态度,并且描述了当时的感受,“你这样说话很没礼貌,让妈妈觉得不被尊重,听了很不舒服。”

“你想吃苹果,想要妈妈帮你切苹果,你是在请求妈妈的帮助,你必须用请求式语气对妈妈说话。比如‘妈妈,你可以帮我切个苹果吗?’,或者‘妈妈,请你帮我切个苹果,好吗?”而非‘妈妈,我命令你给我切苹果!’或者‘妈妈,你快给我切苹果!’”

可爱多若有所思地点了点头,情绪渐渐平稳,眼睛直勾勾地盯着我看,期待我接下来的发言。

“还有,我们提出请求时,别人没有义务立刻停下手上的事来帮你,他可以同意,可以拒绝,也可以让你等一等。当别人同意时,你要表示感谢;当别人没空帮忙时,你只能耐心等着或者自己想办法解决。”

“我明白了,妈妈。那我现在可以请你帮我切苹果了吗?”可爱多现学现卖,收起了之前撒泼无赖的把戏,乖巧地凑近问我。

“嗯,这样听起来就舒服多了。”我为可爱多知错能改感到欣慰,轻声对他道,“妈妈现在有点忙,晚点给你切。你先玩一会,等会我切好了告诉你。”

“好嘞!”可爱多心满意足地跑去阳台,边跑边回头叮嘱我,“妈妈,那你待会一定要记得给我切苹果哟!”

他不再纠结于自己的愿望不能得到即时满足,因为他知道,需要帮助的时候,不是每个人都必须立刻点头同意,也不是所有人都以他为中心运转。

教孩子做力所能及的事

弗洛姆曾说过,

“检验一个母亲给孩子的爱是否优质,有一个试金石,即母亲是否愿意充分地对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。”

孩子在长大的过程中,就是父母渐渐放手的过程。

我不赞成父母从小到大对孩子的一切包揽包干,这样不仅抹杀了孩子的自主性和自信心,让孩子变成事事依赖的巨婴,也会让自己陷入被时刻召唤的艰难困境而无法脱身。

教育界流行一句话“孩子6岁前父母费心,6岁后父母就会很省心。”

要想从繁琐高频的召唤中解脱出来,作为父母需要多花一些时间和耐心,教会孩子做他力所能及的事,比如洗脸,刷牙,擦屁股,穿衣,穿裤,穿鞋,收拾玩具等等。

当孩子学会越来越多生活技能时,就会变得越来越自信,越来越独立,也就不会时时刻刻使唤父母做这做那了。

就拿擦屁股这件事来说,可爱多刚开始十分抗拒自己擦:一来觉得大便脏,不想把小手弄脏;二来怕自己动作不利索,擦不干净。

可我的想法是:孩子不试着学习和历练,那就永远做不好,不如慢慢学,慢慢练,总有学会的那一天。

在练习擦屁股的过程中,可爱多面临的最大困难是擦完屁股后纸巾重复利用时的对折。

成年人轻而易举就能做到的事,可爱多反复练习了多次依旧不太在行。面巾纸似乎总在与他对抗,不是快速皱成一团,就是直愣愣地挺着身体不甘被折。

“妈妈,太难了,我不想自己擦屁股,还是你过来给我擦吧!”屡试屡败,让可爱多感到气馁与厌烦。

“刚开始做不好很正常啊,没有人一开始就能做好。妈妈小时候也是反复练习才学会的呢。”我努力安抚他,并想办法教他纸巾对折的技巧。

我拿起纸巾练习,发现双手稍稍用力一拉,纸巾上就会自动出现一条对称线,有了线条做参考,对折就变得容易许多。

发现对折奥秘的我欣喜地在可爱多面前示范教学,可他依旧不情不愿。“妈妈,还是你给我擦吧!”

“如果你不擦屁股,那就一直坐在马桶上好了。我不会给你擦的。”

见我干脆明确地拒绝了他,他这才放弃了求助的念头,决定自力更生。

第一次,第二次,第三次……慢慢地,可爱多擦屁屁折纸巾的动作越来越娴熟,再也不需要我这个老妈帮忙了。

不要让孩子认为父母的所有付出和即时帮助都是理所当然。适当的拒绝,适时的等待,让他知道,父母同样需要被尊重,被礼貌对待。

不要让孩子成为被溺爱,被过度保护的温室花朵。授他以鱼,不如授他以渔,让他知道,原来我可以,我能做得到!

愿每个父母都能被孩子温柔相待,每个孩子都能在自由的天空展翅高翔!

注:图片源于网络,版权归原作者所有。

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