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赶飞机，拉肚子，发现没带纸。用口罩处理完，才发现没多余口罩。蹲了良久，好像听到广播在叫我名字。打开门，排队的大叔夹着腿皱眉等着我出来。我苦笑：“口罩掉了，不敢出去。”他问：“广播叫的是你？”我点头！他突然大笑，然后脸色一变，噗呲一声，一股臭味从他裤裆传了过来！
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初三的时候，班上转来一个男同学，长得还行，据说家境也不错，很自恋那种，女同学和他多说两句话，他就认为别人喜欢他。有次开完家长会的第二天，他很高傲的对我说：昨天我妈来学校了，她看了全班女生后，说以后再也不担心我的早恋问题了。我冷冷道：嗯，老人家看得很准，知道你配不上全班任何一个女生。。。
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公交车站牌旁边，一大爷杵在原地，手里揣着个手机使劲在那戳戳戳，不晓得在干嘛。。。本着助人为乐的心思，我上前询问，“大爷，您在干嘛呢？”大爷急得满头大汗，嘴里不停地嘀咕，“刚买的手机，屏幕咋不亮哩！咋不亮哩，不亮哩……”听着听着，我走近一瞧，乐了：“大爷，您把手机翻个面，说不定它就亮了！”
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记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，说得大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。
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在公厕吹口哨哄外甥嘘嘘，结果被他人邀请录制口哨语音，以备自己嘘嘘时使用，我淡淡地说道：“兄弟，你确定自己不是肾结石？”
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老王见面就对我就说：你最近瘦了，我说：我们普通人是不敢胖，不敢超越你王老板身材啊。王说：我们长膘的不为别的，就为吃不上饭的时候多挨几顿。
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和闺蜜一起逛街，不小心扭到脚了，直接摔在地上，前面的人听到声音都转过头来看怎么回事，我立马盘腿坐在地上，拿出手机摆了个美美的造型假装自拍！如果不是闺蜜在旁边说我，我可以演得更好的！
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我一直纠结水果是饭后吃还是饭钱吃？饭前吃的话就吃不了多少饭了，饭后吃的话由于吃饱了根本不怎么想吃水果，导致买的水果经常坏掉。问下大家，是不是娶个媳妇以后就不在纠结这种问题了呢？
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周末和老婆逛街的时候，公司行政部的妹子打来电话，让我没事的话就去公司加班……我义正言辞地拒绝了：周末不行！我有正事！老婆一听给我一巴掌，吼道：不用陪正室了，去陪你的偏房吧！
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昨晚老婆闺密过来吃饭。谈起国学即兴发挥，老婆拿起切西瓜的刀：“这是我家吴钩！”又指了指闺密：“你那么白，叫吴盐吧。”又指了指我，沉吟起来。闺密抢答道：“吴王？不太合适，叫吴签吧！”
#搞笑#